Невинномысск в Интернете.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Компьютерное все » В шутку о компьютерах...


В шутку о компьютерах...

Сообщений 61 страница 90 из 126

61

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...

********************************************
Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:
- Две касые чирты...

0

62

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-хакер:
- Можно вопрос?
- Можно..
- А в какой системе? Двоичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!

0

63

Я недавно скачал фаил, но он мне оказался ненужен... как его выкачать обратно?

0

64

Они жили долго и счастливо и умерли в один день - кулер Thermaltake и процессор AMD Athlon.

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

0

65

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в
этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от
мандаринов.

0

66

Спам для Юстаса был такой большой, что он с трудом находил в нем письма
Алекса...

0

67

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

0

68

ОС: Обнаружено новое устройство...
Адм: Ну, сканер — работай.
Скан: Я не сканер. Я — Кофеварка.
Адм: Кто, кто ты?!!
Скан: Кофеварка!
Адм: Какая такая «Кофеварка»? Не чуди, сканер — работай.
Скан: Я самая лучшая Кофеверка. Я теплая, светлая, чистая, добрая.
Адм: И чего это тебя вдруг тюкнуло — стать «Кофеваркой»?
Скан: Я всю жизнь хотела быть Кофеваркой. У сканеров работа
неблагодарная — в них запихивают всякий хлам, который самим и набирать
то лень, который потом все равно никто, кроме OCR, не читает. А
кофеварки все любят — они делают горячий вкусный кофе и люди их ценят, к
ним все тянутся, возле них всегда интересные беседы,... И вот, наконец,
я приняла решение: я — Кофеварка!
Адм: А как же мы — нам ведь сканер нужен?
Скан: Ничего не знаю. Я — Кофеварка.
Адм: Ведь без тебя нам будет так тяжело. Ты же наш «луч света в тёмном
царстве» IT-индустрии. Твой свет ведь ярче свечения мониторов. А твой
талант превращать каракули наших манагеров, бухов, директоров, … в
гармоничный порядок байтов, пригодный к передаче на огромные расстояния,
никто превзойти не может превзойти. Ну пожалуйста, милая Кофеварочка, ну
поработай для нас сканером. Я тебя очень прошу. Будь так любезна.
Скан: Ну ладно. Так и быть. Уговорил. Поработаю пока для вас —
айтишников сканером, раз уж ты так просишь. Но только для вас, а все
остальные — манагеры, бухи и прочие «криворукие», пусть идут боком.

0

69

У монитора есть две стороны: где экран, и для жвачки.

0

70

Название "компьютерная мышка" придумано специально, чтобы женщины не
подходили к компьютеру.

0

71

- Что это ваш сын написал? - кричала в гневе учительница, тыча отцу
ученика в лицо тетрадку. А там написано:
"На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".

0

72

Мы все сидим по домам, такие одинокие со своими компьютерами и ждём,
когда тот единственный человек выйдет в онлайн. . .

0

73

Приходит хакер к доктору.
Хакер: Сколько мне осталось жить?
Доктор: Около двух лет.
Хакер: А crack не найдётся?

0

74

Какая разница между Vista и вирусом?
Вирус - бесплатен...
:D

0

75

- Я со своим компьютером чувствую себя импотентом. Почему? Потому что
  все виснет.
- А я со своим компьютером чувствую себя половым гигантом! Трахаюсь с
  ним бесконечно.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре! ;)

0

76

В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.

0

77

30 причин, чтобы использовать линукс.
Полушутя-полусерьезно заявляю, что Линукс - это замечательная вещь, так
как...
1) Установив и освоив хоть 1 дистр, вы уже можете гордиться. Знайте, что
за 1 настоящего линуксоида дают 99 виндузятников (если считать долю
настоящих линуксоидов около 1 процента).
А настоящим линуксоидом вы станете, установив 99 дистров.
2) Ежедневно решая кучу проблем с линуксом, вы приучаетесь думать.
Начните со стабильных релизов, затем переходите к unstable. Потом
соберите свой дистрибутив с нуля, пользуясь компилятором бэйсика в досе.
Вы так поумнеетее...
3) Можно хвалить только свой наполовину освоенный дистр и ругать все
остальные на всех форумах. Поругав чужое, свое кажется лучше, чем есть
на самом деле.
4) Освоив свой дистрибутив, можно уже со знанием дела и умным видом,
сыпля терминами, обоснованно спорить с гномосеками или кедерастами, или
и с теми и другими одновременно, и вообще со всеми по любому поводу.
5) Очень приятно осознавать свою важность и требовать от разработчиков
исправления обнаруженных тобою глюков, кстати о существовании которых
разрабы и сами знают уже несколько лет.
6) Почитайте форумы. Глядя, как мучаются даже с мелкими проблемами в
линуксе другие люди, забываются свои проблемы и становится легче на
душе. Подарите всем свом друзьям и знакомым болванки с дистрами (лучше
всего unstable и нерусифицированные). Получите большое удовольствие.
7) Кстати, можно выучить инглиш, работая в нерусифицированном дистре или
просто читая маны на инглише. Потом вы сможете писать бесплатные
программы для англоязычных пользователей.
8) Заодно можно как следует освоить и русский матерный язык, используя
альфа-версии дистров и программ.
9) Можно отучиться от игровой зависимости, присущей виндузятникам.
10) А зачем игры, если с линуксом и так нескучно. Постоянно что-то
новое: то новое ядро можно пересобрать, то новые глюки KDE попробовать.
11) Пользуйтесь линуксом ежедневно! Как следует поюзав линуксом, вы
начнете ценить не только винду, но и прочие радости жизни.
12) Освоив консольные команды, опенофис и компилятор си, вы сможете
потом все эти полезные вещи использовать и в винде.
13) Имея в запасе линукс-лайвсиди, вы уже можете не бояться падения
винды и смело ходить по порносайтам и другим одноклассникам.
14) Линукс - это образ жизни. Постепенно он захватывает вас полностью и
вы уже начинаете понимать, что например лицензионно чистая открытая
банка самогонки или бражки лучше, чем проприетарная закрытая бутылка
водки или вина.
15) Линукс - это свобода выбора ПО (проблемного обеспечения). В любом
большом дистре есть несколько однотипных программ, делающих примерно
одно и то же. Если вам не понравятся глюки/убожество одной проги, то вы
можете попробовать глюки/убожество другой проги.
16) Линукс - это дружное сообщество людей, всегда готовых поделиться
своими проблемами и неприятностями с другими.
17) Если вам не дано быть программистом, то быть линуксоидом вам никто
не запретит.
18) Линукс - это легкий способ сделать экскурс в историю, посмотреть на
интересный интерфейс программ из прошлого века.
19) Скачав мини-дистр линукса, вы получите повод купить по дешевке
какую-нибудь железную рухлядь типа P2 и потом всласть помучиться с
установкой. Зато в итоге вы получите систему, которая хотя и
малофункциональна, зато компилирует быстрее, чем Win2K на P2.
20) Работая в линуксе, привыкаешь экспериментировать во всем и всегда...
Некоторым женщинам это потом даже нравится.
21) Линукс - это большая ХА-ЛЯ-ВА! Ты можешь бесплатно попробовать любую
из 20 тысяч ненужных тебе программ.
22) Используя линукс, вы приучаетесь не просто думать, а думать
правильно (правильнее всех остальных). И при любом удобном случае вы
любому сможете доказать, что черное - это белое и что 2x2=5.
23) Используя линукс, вы приучаетесь к самостоятельности. Вам особо не
на кого надеяться, кроме как на самого себя. Вобщем, вы привыкаете к
самоудовлетворению и можете удовлетворить сами себя в любой момент.
24) В линуксе все бесплатно. Сначала вы бесплатно допиливаете свой
свежеустановленный дистрибутив. Потом вы бесплатно напрягаетесь, пытаясь
его обновить без потери его работоспособности. И наконец, мучаете
полученную систему, проверяя на стабильность. Далее вы можете отправить
письмо разрабам с перечислением обнаруженных багов и глюков, и
надеетесь, что они бесплатно будут исполнять все ваши прихоти.
25) В линуксе можно все изменить на свой вкус. Например выкинуть
пол-ядра или перевернуть все слова в меню наоборот. Это прикольно.
Потренируйтесь. Постепенно это войдет в привычку и вы потом сможете
перевернуть всю свою жизнь с ног на голову.
26) Используя линукс, вы можете не бояться проверки на чистоту лицензии.
Поглядев на то, как вы работаете в линуксе, проверяющие только
сочувственно вздохнут и пожалеют вас.
27) Линукс - это простота. Неправда, что "Простота хуже воровства." В
линуксе проще скомпилировать ядро. А вот как в винде - не знаю.
Все простое гениально. Значит линукс - гениальная штука.
28) Приобщись к современному. Будь на острие прогресса. Линукс постоянно
совершенствуется. Количество дистрибутивов и их форков стремительно
растет, а число ошибок в некоторых пунктах меню уже равно нулю.
29) Только установив линукс, ты научишься использовать "правильное
железо".
30) Только установив линукс, ты сможешь жить мечтой, что в будущем он
станет намного лучше. В отличие от винды, которую улучшать уже некуда и
поэтому у нее нет перспектив.

0

78

На компьютерах нового поколения переменная Boolean будет принимать не
только значения "Ложь" и "Правда", но и "Наглая ложь" а также
"Честно-честно!"

0

79

Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они
в серверную, и новый спрашивает:
- У вас на серверах какие диски стоят?
- Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.

0

80

Касперский попал в Общественный Совет при Президенте. Ужас, как теперь и
там все будет тормозить....
:D

0

81

- Что это за поросячие визги в Общественной Палате?
- Да это Касперский из неё червей удаляет!

0

82

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь
в туалет двойным нажатием на ручку.

0

83

Cкачал - удалил, купил бы - удавился! :disappointed:

0

84

У программистов может быть все, кроме места на диске!

0

85

Недостатком юникса является то, что он не может выполнить
из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт. :D

0

86

Купил я как-то беспроводную мышку в подарок. Подарку моему оказались
рады и успешно его использовали в течении полугода. Вдруг мышка не с
того не с сего начала глючить, а курсор бегать как после недельного
запоя: попасть в иконку почти невозможно! Благо гарантия не закончилась,
пришлось мышку познакомить с Ремонтниками. Они конечно ее взяли и
обещали посмотреть. Звоню - отремонтировали. Это меня насторожило.
Прихожу и спрашиваю - что было то? Они мне и говорят, что надо просто
было чувствительность уменьшить. Требую проверки. А мышка нормально
бегает только по коврику и то не по любому. Ремонтники уперлись – не
должна она нормально по столу бегать, а то что она полгода по нему
бегала и работала идеально их не волнует - работает и всё. Подключил
знакомого, жалко, ведь подарок. Помучились мы с ними. В итоге махнул на
них рукой и купил коврик. Приехал домой – глючит и на коврике. Думаю,
как ее теперь так сломать, чтоб совсем не работала. Стал ее осматривать
и придумывать методику умерщвления. Может попробовать лазером от СД-рома
сжечь? Хоть тогда примут. Смотрю – линза неплотно стоит, ну я и прижал
ее отверткой – ЗАРАБОТАЛО! Мораль сей истории такова – носите в сервис
ГАРАНТИРОВАННО нерабочие вещи, и им проще и вас не отошьют. :yep:

0

87

Ночь, клавиши, стакан, отладчик.
От монитора тусклый свет.
В Москву уедешь, или в Нальчик.
Всё будет так. Иного нет.

Пусть даже сменится контора,
Начальник будет не баран.
И вот всё снова: кнопка монитора,
Отладчик, клавиши, стакан.

А может хватит, и с разбега
ногой заехать в монитор,
а ящик тот гудящий рядом,-
с балкона выкинуть во двор.
Продать квартиру, тачку, вещи,
и ломанутся на ГОА,
встречать расвет у океана,
не в этом ли судьба моя?

Потряс бошкой, о навожденье...
и понял он в душе своей
что это было сновиденье,
и путь к своей мечте длинней...

Вздохнул и клаву пододвинул,
отладчик снова запустил,
приснится же такая лажа...
да...я сегодня перепил....
:(

Отредактировано Stiw (2009-11-07 02:20:04)

+1

88

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь,
  ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было
принято почти мгновенно.
- Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого
  приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:

- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и
  была спущена";
- "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо
  подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
- "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт.
  Извините за временные неудобства";
- "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с
  администрацией";
- "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки
  свяжитесь с администрацией";
- "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
- "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать
  многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".

- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал
  шеф, злорадно потирая ладони.

0

89

Сидят 2 антивируса в компе ламера
- ууф... тесновато!!!
- ААААА... Говорящий антивирус!

0

90

Это что же получается - ключ на Касперского, действующий позже
21.12.2012, брать не стоит?

0


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Компьютерное все » В шутку о компьютерах...