Невинномысск в Интернете.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот


Просто анекдот

Сообщений 241 страница 270 из 389

241

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?

0

242

Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он
назвал своего соседа по даче свиньёй.
- Ваша честь, - сказал он, - в прошлый раз вы меня оштрафовали на
  300 рублей.
- Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.

0

243

- Карл! Давайте шутить! Например, дадим Обаме премию?
- Но сейчас октябрь, а не первое апреля, Свен!
- Но почему вы решили, что День Дурака бывает только раз в году? В году
  365 дней и все - для Дураков, просто не все об этом знают...
- Вы хотите сделать Обаму дураком???
- Нет!!! Только тех, кто начнут гадать и рассуждать, за что ему дали
  премию...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Звонит Президент США в Нобелевский комитет, узнать что там у них
творится, а в трубке раздаётся: "Вы - девятый дозвонившийся,
поздравляем!"

0

244

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.
Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Cудя по всему наш Президент предпочитает Mac laptop computer.
Может быть после Opel мы купим Apple??
И тогда!
У Нас!
Будет… Свой… Народный… ОйТелефон!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ближе к финалу матча Россия-Германия баннер "Родина-Мать"
трансформировался в лаконичное "Твою мать..."

0

245

Из объяснительной прапорщика: Ехал в автобусе, было жарко, вышел купить
минералки, ее не оказалось, купил две бутылки водки...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки
цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается
кругом и говорит:
- Бля, заманили баннерами!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Гуляли по лесу три подруги и встретили старого волшебника. Одна просит
его:
- Дед, сделай из меня натуральную блондинку, чтобы все мужики от меня
  тащились!
Вторая:
- А из меня – натуральную брюнетку, чтобы все считали меня самой умной!
Третья:
- А мне, дедуля, подари разных красок для волос!

0

246

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не
  стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все
  три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

0

247

Жена - мужу:
- Послушай, дорогой, как прекрасно поёт соловей.
- Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, у него не болят
  зубы, и к нему не приезжает завтра тёща!

0

248

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там ваще
карты в пасьянсе тасуете перед сдачей?!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Люди, пОмните - ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем,
потому как сокращает вашу жизнь!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В сельпо:
- Дайте мне сардины в масле.
- Вам какие? Португальские, французские или испанские?
- Всё равно, мне с ними не разговаривать.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

0

249

Крупной компании мобильной связи для разработки новых тарифных планов
требуются менеджеры с опытом работы в финансовых пирамидах.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
- А я никуда и не собирался уходить. Седьмая серия - уже привык.

0

250

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
- Нет у меня теперь друзей, все умерли. Все, никого уже не вернуть... Но
  больше всех я жалею о Морисе... Да, о Морисе!.. И черт же меня дернул
  жениться на его вдове!..

0

251

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.

+++++++++++++++++++++++++++++
- Вы тут все успехами хвалитесь, уж лучше бы нам о своих достижениях
  рассказали.

В. Черномырдин
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!

++++++++++++++++++++++++++++++++
26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИ
Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
Да нет, была там какая-то змея...

0

252

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря.
  Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

++++++++++++++++++++++++++++++++++

0

253

- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...

+++++++++++++++++++++++++++
- Петрович, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
- Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

0

254

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
  только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
  в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

0

255

Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.

0

256

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
  слезешь, и я набью тебе морду!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

++++++++++++++++++++++++++++++++
Телепортатор существует! Выпитые вечером два литра водки могут
неизвестно куда перенести вас на утро.

0

257

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

+++++++++++++++++++++++++++++

0

258

- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
- А у меня старая мама и двое детей!

А вот еще:
- Доктор, хрю-хрю, как отличить свиной грипп, хрю-хрю, от обычного?
- Голубчик, хрю-хрю, свиной грипп от обычного практически, хрю-хрю, не
  отличается!

Отредактировано Stiw (2009-11-05 02:20:46)

0

259

Старый осёл учит молодого:
- Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым.
- А что же сейчас?
- А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.

*****************************************************************
Пятачок со шмайсером забегает в поликлинику:
- У вас есть прививки от свиного гриппа?
- Есть.
- Ненааааавижууууууу!!!!!!!!!!!!

+1

260

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

0

261

Хорошо сейчас в маршрутке. Чихнул - сразу свободное место!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Звонок:
- Привет, это я!
- Здравствуй, Я...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
- Я не Буратино! Я Чиполлино.

0

262

- Ты чего такой мокрый?
- Плакал.
- А чего плакал?
- В озеро упал.

0

263

Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Записка: "На столе банка. Я понятия не имею, что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
-пап, а что значит грабить награбленное?
-это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3

0

264

Подходит Волк к соломенному домику поросенка Ниф-Нифа, набирает в грудь
воздуха...
Ниф-Ниф из-за двери: - дуй, дуй... чихал я на тебя сто раз...
:D

0

265

Это была программа "Очумелые ручки". В следующий раз мы вам расскажем,
как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

+1

266

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
  Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...

0

267

Ехав на мясокомбинат, свиньи-смертники смеялись и кашляли, смеялись и
кашляли, смеялись и кашляли...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ой, а кто это у нас такой м-а-а-аленький?... Пуси-пуси... гули-гули...
ути-пути... ой, а что это у нас синеньким на ручонке да и написано?
ВАСЯ+КЛАВА... Дедудшка?!... Да ты что, все молодильные яблоки слопал?!

0

268

Турнир по мату.
Вышел на сцену Француз поматерился 5 минут и ушёл.
Вышел на сцену Американец матерился ля ляля 10 минут.
B вот вышел Русский. Подходит к микрофону, споткнуля об провод
и 40 минут подряд без остоновки ля ля ля ля ля
подошёл к микрофону и говорит: "Ну чё начинать?"

0

269

После пяти дней запора он весело пел из туалета:
"Лучше сорок раз по разу, чем ни разу - сорок раз!"

0

270

- Скока брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!..

0


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот