Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он
назвал своего соседа по даче свиньёй.
- Ваша честь, - сказал он, - в прошлый раз вы меня оштрафовали на
  300 рублей.
- Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.
Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Cудя по всему наш Президент предпочитает Mac laptop computer.
Может быть после Opel мы купим Apple??
И тогда!
У Нас!
Будет… Свой… Народный… ОйТелефон!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ближе к финалу матча Россия-Германия баннер "Родина-Мать"
трансформировался в лаконичное "Твою мать..."

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не
  стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все
  три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там ваще
карты в пасьянсе тасуете перед сдачей?!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Люди, пОмните - ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем,
потому как сокращает вашу жизнь!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В сельпо:
- Дайте мне сардины в масле.
- Вам какие? Португальские, французские или испанские?
- Всё равно, мне с ними не разговаривать.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
- Нет у меня теперь друзей, все умерли. Все, никого уже не вернуть... Но
  больше всех я жалею о Морисе... Да, о Морисе!.. И черт же меня дернул
  жениться на его вдове!..

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря.
  Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.
++++++++++++++++++++++++++++++++++

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
  только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
  в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
  слезешь, и я набью тебе морду!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Телепортатор существует! Выпитые вечером два литра водки могут
неизвестно куда перенести вас на утро.

- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
- А у меня старая мама и двое детей!
А вот еще:
- Доктор, хрю-хрю, как отличить свиной грипп, хрю-хрю, от обычного?
- Голубчик, хрю-хрю, свиной грипп от обычного практически, хрю-хрю, не
  отличается!

Отредактировано Stiw (2009-11-05 02:20:46)

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

Подходит Волк к соломенному домику поросенка Ниф-Нифа, набирает в грудь
воздуха...
Ниф-Ниф из-за двери: - дуй, дуй... чихал я на тебя сто раз...

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
  Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...

Турнир по мату.
Вышел на сцену Француз поматерился 5 минут и ушёл.
Вышел на сцену Американец матерился ля ляля 10 минут.
B вот вышел Русский. Подходит к микрофону, споткнуля об провод
и 40 минут подряд без остоновки ля ля ля ля ля
подошёл к микрофону и говорит: "Ну чё начинать?"