Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до
  сковородки, я о кастрюле забыла.

Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут
направление выноса тела.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эх, ну когда же наконец появится Орбит "сочный гудрон"? Вкус детства как
никак.

-господин и.,говорят вы умете внедрять глонасс?
- ошибаетесь. но я умею при помощи коробки из под обуви с обычным
  кирпичем внутри двадцать лет морочить всю страну.
- может десять?
- нет-двадцать!-это ведь еще не все!..

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей!
- Даааа... если по этим ценам - придется есть!

День рождения - это один день в году, все остальные дни - это его празднование.

Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:" Cлыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"
++++++++++++++++++++++++++
ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Отправил тёщу на теплоходе Чапаев..... эт канешн не титаник, но шансы есть!!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Альпийский луг, пастух пасет стадо овец. Вдруг прилетает вертолет, из него выходит молодой человек в хорошем костюме и хватает пастуха за пуговицу.
- Давай я скажу тебе, сколько у тебя в стаде овец, а ты за это отдашь мне одного барана?..
Пастух, почесав в затылке, соглашается.
Молодой человек открывает кейс, достает ноутбук, подключается к Интернету по беспроводному доступу, скачивает спутниковые снимки долины,
что-то вычисляет, строит диаграммы, после чего оборачивается к пастуху и говорит:
- У тебя в стаде восемьсот двадцать шесть голов. Правильно?
Пастух кивает, - дескать, правильно, - выбирай себе барашка. Молодой человек отлавливает приглянувшегося, после чего пастух говорит:
- Давай я скажу, кто ты и откуда, а если угадаю - ты вернешь мне барана.
Молодой человек, заинтересовавшись, соглашается.
- Ты - консультант из компании "Артур Андерсен", - говорит пастух.
Молодой человек, не в силах скрыть удивления, просит пастуха объяснить, как тот об этом догадался.
- Во-первых, ты явился ко мне, хотя я тебя не звал. Во-вторых, ты сообщил мне то, что я знал и без тебя. В-третьих,
ты ни черта не разбираешься в том, что взялся исследовать. А теперь верни мне, пожалуйста, мою собаку...

Из той же темы:
У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Брокер Бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У математика спрашивают :
- какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ :
- приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно :
- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

Тогда и я напишу:
Ничто так не украшает трейдера, как временное отсутствие доступа к торгам.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, в общем то я уже твои слил 100 штук на бирже...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Диалог трейдеров: - Эти рога тебе жена наставила? - Нет... биржа.... - На повышение играл? - Нет... "лося" поймал.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Объявление в газете.
Кодирую от торговли на бирже, дорого.

Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит
голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит
служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из
последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не
въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?