Невинномысск в Интернете.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот


Просто анекдот

Сообщений 211 страница 240 из 389

211

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем
  ему столько?
- Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне
  стоило впарить ему еще одну яхту!
:playful:

0

212

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали,
а теперь обнимают "Тополь" и оочень нехорошо улыбаются...

0

213

Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до
  сковородки, я о кастрюле забыла.
:rofl:

0

214

Из интервью с производителем молочной продукции:
- Почему вы пишите на банке "молоко коровье сгущенное", а оно содержит
  пальмовое масло?
- Дело в том, что сейчас молоко сгущают по новой ускоренной технологии -
  прямо в вымени у коров. Коровам это не нравится и они лезут на пальмы.
  Чем они там занимаются мы пока не выяснили, но в результате сгущенка
  имеет примесь пальмового масла.
- А в сливочном мороженом почему есть эта примесь?
- Вы не поверите, но мороженое тоже само лезет на пальму.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

0

215

Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут
направление выноса тела.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Эх, ну когда же наконец появится Орбит "сочный гудрон"? Вкус детства как
никак.

0

216

Дима Билан напрягся и... представил миру новый аромат
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Посмотрел не давно передачу "Две звезды". Согласен с названием, даже на
"три звездочки" не тянет.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

0

217

-господин и.,говорят вы умете внедрять глонасс?
- ошибаетесь. но я умею при помощи коробки из под обуви с обычным
  кирпичем внутри двадцать лет морочить всю страну.
- может десять?
- нет-двадцать!-это ведь еще не все!..

0

218

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

+++++++++++++++++++++
Лечение птичьего гриппа. Куринотерапия.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Беседуют два старых одессита:
- Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!
- Аркаша, шо случилось?
- Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему
  городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
- И шо, бесплатно давал?!
- Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей
  Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.

0

219

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей!
- Даааа... если по этим ценам - придется есть!

0

220

Поймал Старик Золотую рыбку и говорит:
- Щас нефть по 40, а свинина по 350! Давай наоборот!
Выполнила Золотая рыбка желание.
И стало: нефть по 350 рублей, а свинина - по 40 долларов...

0

221

День рождения - это один день в году, все остальные дни - это его празднование. :yep:

0

222

Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка:
- Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее,
  чем прошлые.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял
самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка...
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в
Москве!

0

223

Последние слова Ивана Сусанина:
- Чертов ГЛОНАСС!!!

+++++++++++++++++++++++++
Внесем оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая милиция

+++++++++++++++++++++++++

0

224

Выйти замуж - все тоже самое, только стирки прибавилось.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Высадились американцы на Луну. Им с Земли шлют по радио поздравления, а
они не рады. Говорят:
- Тут, кажись, до нас уже русские побывали.
- С чего вы взяли?
- Тут такой срач оставлен...
- Так, может быть, это марсиане нагадили?
- Откуда у марсиан водка? Тут горы пустых бутылок.
- Значит, точно не русские. Русские бутылки не выбрасывают. Они их
  сдают, чтобы с утра опохмелиться.
- Видимо, утра не дождались. На Луне ведь сутки - пол-месяца.

0

225

Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:" Cлыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"

++++++++++++++++++++++++++
ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

0

226

—У нас в стране одни дураки живут!
—Че такое, Степан?
—Да к кому не зайдешь - тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.
—Ну а ты?
—А я мотор поставил...

++++++++++++++++++++++++++
Любовь - она, извините, как понос. Умом понимаешь, что давно пора
остановиться, а не получается.

++++++++++++++++++++++++++
Двое в шлюпке после кораблекрушения в открытом океане.
- Как бы нам сейчас определить где север, а где юг?
- Хм, мох, я знаю, растёт на северной стороне дерева...

0

227

Отправил тёщу на теплоходе Чапаев..... эт канешн не титаник, но шансы есть!!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++

0

228

Учитель: Приведи пример плотоядного зверя.
Ученик: Бобр.
Учитель: Почему бобр?
Ученик: Он может плот разгрызть по бревнышку.

++++++++++++++++++++++++++++++++++
- У Вас организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

++++++++++++++++++++++++++++++++++
МТС: Тариф "ПОДРУЖКА" - первые пол-часа бесплатно!

0

229

Альпийский луг, пастух пасет стадо овец. Вдруг прилетает вертолет, из него выходит молодой человек в хорошем костюме и хватает пастуха за пуговицу.
- Давай я скажу тебе, сколько у тебя в стаде овец, а ты за это отдашь мне одного барана?..
Пастух, почесав в затылке, соглашается.
Молодой человек открывает кейс, достает ноутбук, подключается к Интернету по беспроводному доступу, скачивает спутниковые снимки долины,
что-то вычисляет, строит диаграммы, после чего оборачивается к пастуху и говорит:
- У тебя в стаде восемьсот двадцать шесть голов. Правильно?
Пастух кивает, - дескать, правильно, - выбирай себе барашка. Молодой человек отлавливает приглянувшегося, после чего пастух говорит:
- Давай я скажу, кто ты и откуда, а если угадаю - ты вернешь мне барана.
Молодой человек, заинтересовавшись, соглашается.
- Ты - консультант из компании "Артур Андерсен", - говорит пастух.
Молодой человек, не в силах скрыть удивления, просит пастуха объяснить, как тот об этом догадался.
- Во-первых, ты явился ко мне, хотя я тебя не звал. Во-вторых, ты сообщил мне то, что я знал и без тебя. В-третьих,
ты ни черта не разбираешься в том, что взялся исследовать. А теперь верни мне, пожалуйста, мою собаку...

0

230

Группа финансовых аналитиков совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути.
Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом - по солнцу.
Наконец говорит: «Видите вон ту большую гору ?» - «ДА!»- «Так вот, судя по карте мы сейчас стоим на ее вершине!»

0

231

Тогда про любителей Форекса:
Попали в ад: политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!???"
А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".

0

232

И ещё:
Трейдер посмотрел в окно - за окном падал снег...
Будем продавать - подумал трейдер.

0

233

Из той же темы:
У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Брокер Бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У математика спрашивают :
- какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ :
- приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно :
- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

0

234

В семье:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++

0

235

Тогда и я напишу:
Ничто так не украшает трейдера, как временное отсутствие доступа к торгам.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, в общем то я уже твои слил 100 штук на бирже...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Диалог трейдеров: - Эти рога тебе жена наставила? - Нет... биржа.... - На повышение играл? - Нет... "лося" поймал.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Объявление в газете.
Кодирую от торговли на бирже, дорого.

0

236

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

++++++++++++++++++++++
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
  Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
  хочу, чтобы люди не шарахались...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

0

237

Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит
голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит
служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из
последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не
въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»

0

238

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Группа русских туристов разъезжает в джипе.
Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот 200 долларов.
- Документы и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

0

239

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?

0

240

Инструктор по выживанию читает лекцию людям желающим заняться
экстремальным туризмом:
- А теперь представьте что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг
  налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую
  затекает вода. Ваши действия?
Голос из зала:
- Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее
  вытекала

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

0


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот