Невинномысск в Интернете.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот


Просто анекдот

Сообщений 181 страница 210 из 389

181

Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр.

0

182

Основное назначение любого государства - помогать своим гражданам зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.

0

183

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают
из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе
чай пожарю" - это уже слишком...
   +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- У вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...
   +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Новая Российская забава - раскрась Штирлица!
   +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Питерский суд постановил обменять питерским коммунистам цветные
телевизоры на чёрно-белые.
   +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

0

184

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
*********************
В связи с угрозой эпидемии Минздрав обращается к гражданам с просьбой не
напиваться, как свиньи. Или хотя бы не до поросячьего визга.
*********************
Радостное для всех открытие ученых: на заболевших птичьим гриппом свиной
уже не действует!
******************************************************************
В Украине шок. Грипп передаётся через сало

0

185

- А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду - бес в
  ребро"?
- Предынфарктный кобелизм.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую
Мексику..."

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Колобок был очень огорчен, что не постичь ему йоги, но, повзрослев,
огорчился совсем, узнав про камасутру.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Русские врачи могут вылечить все! ВСЕ!!! Даже то, что не болит!

0

186

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

*******************************************************
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

*******************************************************
— О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет…

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

0

187

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
ссыт мимо унитаза, но и прёт из холодильника колбасу."

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой
посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семёрка, без черточки?
- Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором
стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома!

0

188

Вчера жена назвала меня "свиньей", а сегодня я что-то простыл...
++++++++++++++++++
Девушка ругает своего пса:
- Не смей так делать! Зачем набросился на человека? Извалял, покусал...
  Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом
  принесешь?..
++++++++++++++++++
Скандал на Евровидении-2009 в Москве: кто-то преподнёс Патрисии Каас
БОРОДИНСКИЙ хлеб с солью!
++++++++++++++++++
Чтобы победить на Евровидение Александр Носик во время своего
выступления решил сыграть на скрипке и покататься на коньках.

0

189

я вот долго размышлял и понял, что эта фраза девушек или женщин вообще "после шести не ем" вовсе не означает определенный промежуток времени в сутках, а это порции еды, после которых уже ну никак нельзя есть.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Я и стираю, я и глажу, и в магазин, и на базар за продуктами хожу, и
  убираю, и есть готовлю – в общем, делаю все домашние дела!
- Ты чего, правда?
- А ты думал, жена мне всегда говорит – мне всегда кажется, чтобы я не
  делала – ты всегда со мной.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Чем отличаются алкаши от сладкоежек?
И тем и другим хочется еще и еще. Но алкашам, после вырубона, хоть перерыв сделать получается.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Благодаря виниловым обоям, вы сможете не только закрыть дырку в стене, но и слушать свою любимую музыку!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

0

190

В гости к Винни-Пуху приходит Пятачок. Винни-Пух его встречает в марлевой повязке и недобро так косится.
Пятачок: Винни, ты что, заболел?
Вини-Пух: Я-то здоров. А вот по поводу тебя, свинья (достаёт из комода разделочный тесак) есть у меня ба-а-а-альшие сомнения…

0

191

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

0

192

На прошедшем в Москве конкурсе, который вели татарка и еврей, результаты за Россию объявляла прибалтийская актриса, комментировал болгарин, а пела наконец-то приблудившаяся хоть куда-то хохлушка, победил норвежский белорус.
Вот это и есть  глобализация!!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Когда люди встречаются в России говорят "Здравствуйте" - желают здоровья, на Востоке говорят "Салам алейкум", что означает мир вашему дому. Вот интересно, что дословно означает английское "Hello", если "Hell" - ад?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Встретились как-то два рыбака. Через час обоих доставили в травмпункт:
вывихнули руки, показывая друг другу размер накануне пойманной рыбы.

0

193

На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на
быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы -
сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны,
сороки и канарейки. Куба выставила попугая.
Говорящего.
Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу
бросились к попугаю за интервью.
- Как удалось занять первое место?
На что попугай ответил:
- Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть
"кирпичом", а деньги - "косточками". Гена нарушил правила дорожного
движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена
говорит:
- Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

0

194

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?

++++++++++++++++++++++++++++++
Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши.
  Не могли бы вы их прислать?
- Зачем? - удивился Путин.
- Ну-у... кризис, все сгодится!

++++++++++++++++++++++++++++++

0

195

В один из колхозов из районного управления послали таблеток для быков, чтобы быкам добавляли их в еду, а быки потом могли активно повышать численость стада... Через некоторое время приезжает делегация из соседнего колхоза, посомтреть на эти чудо таблетки, на результаты и тп....
Показывают им эти таблетки ,которые имеют не совсем обычный вид. Один из делегатов:
- Интересный вид -- ярко-жёлтые и квадратные....
Председатель колхоза:
- А горькиееееее......

***********************************
Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

+++++++++++++++++++++++++++++++

0

196

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
:rofl:

0

197

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?

0

198

-Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "Момент".
- Пошёл вон, токсикоман проклятый!
- Да у меня ботинок порвался...
- А клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!!
:D

0

199

Что касается дубов, то можно отметить их редкую продолжительность жизни
и устойчивость к ураганам.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сенат США занял у Китая 700 миллиардов долларов и теперь не знает куда
потратить: то ли поддерживать дармоедов на фондовом рынке, то ли еще раз
сгонять на Луну.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

0

200

Еще далеко до осени, а долларовое дерево уже осыпается...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Слышал, рубль опять упал?!
- На кого?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.
;)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...

0

201

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает
новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко",
"Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск -
"Репко".

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Папа с сыном, в зоопарке. Папа:
- Не надо, не стучи по клетке палкой!
- Почему?
- Звери не любят, кода их от важных дел отвлекают...
- А ты откуда знаешь?..
- Вот сегодня мама будет разговаривать по телефону со своей подругой.
  Спроси у нее что-нибудь в это время-узнаешь.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

0

202

Заседание правительства, Кудрин:
- Кризис, надо что-нибудь делать - мы возьмем в долг у МВФ!
реплика из зала:
- Но у МВФ нет денег.
Кудрин:
- А мы им дадим...
..................................................................................................
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
..................................................................................................
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его
  на коленях, тебе ж неудобно!

0

203

Самое лучшее антиалкогольное средство - водка: принимать вечером,
натощак, без закуски, не менее одного литра. На следующее утро
обеспечена стойкая антипатия к алкоголю вообще и к жизни в частности.

******************************************************************
Однажды на Луне родился необчный малыш - Лунтик...
- Я родился !
И случилось так, что он попал на Землю..
- Опа, я попал!!!

*********************************************************

0

204

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Генерал - духовому оркестру:
- Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

0

205

Маркетологи в тупике: ''Ножки Обамы''-по цвету не подходят, а Буш-уже не
президент.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ролики - это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Что находится на обратной стороне Луны?
- Да ничего интересного; скорее всего, засохшая жвачка...

Отредактировано Bad (2009-06-03 02:33:32)

0

206

- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - еще не встречал девушку тупее
тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- ...

0

207

Мужик ругает медведя:
- Что, паразит бурый, опять коров задирал?
Медведь (оторопев):
- Ну... Не коров, а всего лишь одну... Ведь ты мне сказал в прошлом
  году: только попробуй!

++++++++++++++++++++
Если, стандартную на полигоне надпись: "Заминировано"
- заменить на более креативную:
"Осторожно: скользкие мины!"
- то вероятность, что никто не захочет прогуляться по полигону,
  увеличивается с 89 до 97%...

++++++++++++++++++++
- От работы кони дохнут! Капля никотина убивает лошадь!
- Поэтому большинство лошадей не курят и не работают...

0

208

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

0

209

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

0

210

На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении
  150 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления
  инвалидности.

0


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот