Невинномысск в Интернете.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот


Просто анекдот

Сообщений 151 страница 180 из 389

151

БИЗНЕС НАЦИЙ
     
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

0

152

Ломится лось по кукурузному полю: пыль столбом, початки рогами разбрасывает,
сучья трещат - жуть!
Выбегает на край поля и видит - стоит изба а на ней большие буквы "БАР".
Вваливается и бьет монетой по столу:
- 50 грамм водки!
Бармен:
- Ты ж такой здоровый, что полташа разве хватит?
- Да мне только для запаха, а дури и так своей хватает!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор понимаете мне каждую ночь сняться крысы, которые играют в футбол.
- Я вам выпишу таблеточки — начнете принимать с сегодняшнего вечера и у вас все пройдет.
- А можно с послезавтра, а то у них сегодня финал…

Отредактировано Stiw (2008-11-20 01:18:13)

0

153

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в бруки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все - летом

+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в автобусе за место.

0

154

Как вас зовут?
-Роза
-Где вы работаете?
-В банке
-Как романтично: роза в банке...

+1

155

"Блин!" — сказал слон, наступив на Колобка.

0

156

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

++++++++++++++++++++++++++
- Папа, а кто такой покемон?
- Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.

Отредактировано stalker (2008-11-21 01:53:37)

0

157

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!

0

158

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел?!

или
Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал?..

и про тещу:
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

0

159

Начальник пожарной охраны в развалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно, в ожидании вызова ,сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку: здание налоговой горит...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сидит новый русский дома обедает.Заходит его сын и говорит: - Папа, познакомся, её зовут Лена Папа посмотрел на него и отвечает: - Если хочешь женится - женись, а если на джипе покататся, то фиг тебе!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,
а не фотография вашей тещи!

0

160

Как вы думаете, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
- Что с тобой случилось? - спрашивает приятель.
- Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...

+1

161

Разговаривают два льва в саване: - Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют... - И сотовый телефон потом в животе звонит.

0

162

  Петька - Чапаеву: - Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ннннуууу...Съедайте
ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

0

163

По улице идет грязный-прегрязный мужик. - Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
-------------------------------------------------------------------------------------
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

0

164

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
:(

0

165

- А когда ты понял, что онa "вдрызг пьяна"?
- Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"...

0

166

В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

0

167

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Встречаются два хохла.
Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з
тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты
тут при чем?
- Так вона ж их на сало ловить!!!

0

168

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
-В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

0

169

Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!

0

170

Цивилизованный человек - это когда живя на первом этаже, все равно
выходишь из дома через подъезд, хотя машина стоит под окном, с
противоположной стороны.

0

171

- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

0

172

Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

В большой конторе дыроколом не щелкают!

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

0

173

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

0

174

К журналу "Плей Бой", были предъявлено сенсационное количество исков о возмещении морального вреда. Возмущение читателей вызвал последний номер журнала, на обложке которого был размещён портрет Новодворской в обнажённом виде. По данным компетентных органов: 15 человек покончили жизнь самоубийством, 400 на всегда стали импотентами и 1 изнасиловал самку крокодила.

0

175

Самолет, идет выброска парашютистов. Выпускающий поторапливает, орёт на весь самолёт: - Выходим, выходим не задерживаемся, 1- пошёл, 2- пошел, при этом выталкивает зазевавшихся у люка. И в дагонку выходящим делает характерные движения ногами выталкивая из самолёта какие-то рюкзаки, орет на весь самолет - и парашютики не забываем, не забываем.

0

176

Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе

0

177

В конце марта Путин В. В. заявил, что покупает «Ниву».
Вот так, с юмором и заранее, наш премьер отметил «День дурака».

0

178

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

0

179

Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
  состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

0

180

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

0


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот