К 1 июня, Дню защиты детей:
ПОДАРИ ЧАСТИЧКУ ТЕПЛА – ПОМОГИ ТОМУ, КТО ТАК В ЭТОМ НУЖДАЕТСЯ!

Невинномысск в Интернете.

Объявление

Разделы "Знакомства" и "Дневники" доступны только после регистрации.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот


Просто анекдот

Сообщений 121 страница 150 из 389

121

Реальная выдержка из распоряжения по банку "V": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "-Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!!
- Друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ?!
- Послушать дала...
:huh:

0

122

В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55.
- А зачем вам лыжи??

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Возвращаются охотники с охоты, один другому говорит:
- Ничего не понимаю, толи утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали?

0

123

Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

+++++++++++++++++++
Объявление:
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

0

124

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева
гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на
барабанах!?

0

125

- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

0

126

Пошли как-то раз мужики на охоту и увидели берлогу. Ну, начали они сдуру по ней палкой шарить, а оттуда медведь как выскочит и на них! Мужики ноги в руки и бегом, бегут, что есть мочи - медведь настигает. Забрались со страху высокое дерево, сидят, трясутся, а медведь внизу лапами на дерево оперся и ревет как бешеный. И вдруг медведь начал на дерево лезть. Один мужик целится в медведя и говорит:
- Я ему щас яйцо отстрелю!
Стреляет - попадает. Медведь еще больше озверел. Быстрее полез. Мужик снова целиться и говорит другому:
- Я ему щас хер отстрелю.
Второй трясется от страха и орет:
- Придурок! Ты в лоб, в лоб стреляй!! По глазам вижу, он сюда не трахаться лезет!!!!!!!

0

127

Наверно дорого...

увеличить

0

128

Ну, тогда так:

увеличить

0

129

этикетка...

увеличить

0

130

- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
:rofl:

0

131


- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.
:rolleyes:

0

132

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец... Тьфу, забыл !!!

0

133

Почтальон подходит к калитке с табличкой: “ОСТОРОЖНО СОБАКА!”
С опаской входит, озираясь по сторонам, и тут же слышит собачий вой. Выбегает хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

0

134

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

0

135

-Алло,это 2-22-22?
-Да,а что вы хотели?
-Вызовите пожолуйста скорую,у меня палец в таксофоне застрял!!!

0

136

Запись в книге отзывов экстрасенса: "После ваших сеансов у меня зарубцевалась язва, рассосались шрамы, выросли волосы на лысине, ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, гад!"

0

137

-Алло, это электрик? Я вас просила зайти починить звонок!
-А я был у вас.
-Но я никуда не выходила.
-Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вопрос в анкете:
«Хотели бы вы поменять пол?».
Ответ:
«Да, а еще и обои».
:nope:

0

138

- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!

0

139

Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"
На второй: "Или здесь!"

0

140

Пьяный мужчина возвращается домой, заходит в подъезд и стучит в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

0

141

Мысли по времени:
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Хороший совет!!! Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось$2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива,выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жестко и сдавать тару...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

0

142

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

********************************************************
Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

0

143

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: - Шестнадцать. Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: - Вам че, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: - И у нас столько же осталось...

0

144

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена боксёра поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
- Конечно, одним ударом!

0

145

-Почему ты решила стать зубным врачом?
-А мне нравится, когда мужики смотрят на меня, открыв рот и вытаращив глаза.

0

146

Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:
- Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!
Бегемот, так флегматично отрыгнув:
- Да! А блевать?

0

147

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то , блин ,издевательство!"

0

148

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Один банковский работник звонит другому:
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

0

149

А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

0

150

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
-Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

0


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот