Невинномысск в Интернете.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот


Просто анекдот

Сообщений 91 страница 120 из 389

91

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск…
2: =
1: мля, ты с калькулятора сидишь???

0

92

Крайне упитанная пациентка пришла к врачу. Доктор спрашивает:
- Таблетки для похудания пьете?
- Пью.
- А сколько?
-Сколько, сколько… Пока не наемся!

0

93

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

0

94

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?
:rofl:

0

95

Из анекдотов о жизни:
- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк! :nope:

0

96

Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны.

0

97

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

0

98

В новую бэху 7-ер влетает москвич-412....из бумера вылазиет братан.....и улыбаясь подходит к 412...октрывает дверь и говорит:
братан, тебя тоже заколебали эти анекдоты про меринов и запоры?

0

99

- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы...
- А кто?
- Камыш...

0

100

Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!

0

101

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

0

102

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Скучает.
И вдpуг останавливается "MITSUBISHI PAJERO".
Из машины выходит японец - метp с кепкой.
Подходит к ГИБДДшнику и гpит:
- Оса хота ки наси караюки pю куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Простите, я вас не совсем понял.
- Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужик сидит дома.
Звонок в дверь, он открывает и видит: стоят три типа в костюмах хим защиты и в противогазах, у одного в руках огнемет. Один из типов спрашивает:
- Скажите это вы вчера анализы в районной поликлинике сдавали?

0

103

Одна девушка попросила своего парня отнести часы в мастерскую - как раз в том районе, где он работал, примостился часовщик. А часы - это такой весьма популярный одно время круглый, механический будильник, сантиметров 13-15 в диаметре. Ну вот отнес он эти часы, в назначенное время забрал и пошел домой. А по дороге спохватился, что надо бы спичек домой купить. А спичек в магазине не было. Точнее, не было обычных нормальных спичек, а были в громадных коробках - многие наверно помнят такие коробки - размером, примерно, с видеокассету.
Идет он значит домой, навстречу какой-то гражданин с болтающейся в зубах сигаретой.
- Спичек не найдется?
- Да, вот, - и достает свои большие спички. Гражданин на пару секунд сделал удивительное выражение лица, прикурил и задал еще один вопрос:
- А время не скажете?
Достает будильник...

0

104

Дневник одноклассника
1 день/ Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день/ Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день/ Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день /За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день/ Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
6 день/ Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день /Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день/ Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день/ Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день/Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день/ Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день/Закодировался, удалил аккаунт.
13 день/ Вернулся к жене и на работу.
14 день/ Меня пригласили на сайт "В Контакте". Интересно, что это такое?

0

105

У одного мужика в саду залез на дерево медведь сидит рычит и все такое.
Ну мужик позвал специалиста по изгнанию медведей. Тот пришел с палкой, ружьем и маленькой собачкой Булькой.
Ну и говорит:
- Значит расклад такой, я сейчас лезу на дерево, бью медведя палкой по голове, медведь падает с дерева, Булька откусывает ему яйца, медведь испугается и убежит.
Ну мужик так пообдумал и спрашивает:
- Ну все понятно, тока в таком случае зачем ружьё-то???
- В каждом деле бывают проколы, если с дерева вдруг буду падать я, стреляй в Бульку!

0

106

Алле, а Васю можно?
- Пошел на######!
- И когда вернется?

+++++++++++++++++++++

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол
какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?
:rofl:

0

107

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою на ул.Гагарина возле Сбербанка и машу руками."

--------------------------------------------------------------------------------------
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
---------------------------------------------------------------------------------------

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
-----------------------------------------------------------------------------------

0

108

В поселке Домбай стоит памятник советскому зодчеству --
монстрообразная недостройка эпохи загнивания, гостиница "Интурист".
Пугает своими зловещими контурами особо впечатлительных, внося, впрочем,
особый колорит в эти удивительные места.
История Или Байка, рассказаная водилой Газели, везущим Питерских
горнолыжников на поезд Кисловодск - Санкт-Петербург.
Как-то летом, еще в застойные времена, один инструктор вел группу по
поселку. Один особо любопытный товарищ поинтересовался, указывая на
остов "Интуриста" -- мол что это такое? -- Да так, ответствовал
инструктор, гостиница. Пять лет строили, и еще десять строить будут...
Ну, мир не без добрых людей, и на следующий день вызывают этого
инструктора куда надо, сделать внушение, что не фиг тут позорить честный
строительский труд, а в выражениях надо быть куда как осторожней -- не
ровен час можно и кару понести за напраслину. Ну, мужик предупреждению
внял, и поплелся дальше, группы водить. Буквально через несколько дней,
еще один любопытный спрашивает, указывая на "Интурист" -- а это что?
Где? -- уточняет инструктор. Да вот! -- уже пальцем тычет турист.
Инструктор оборачивается, и с ужасом вздрагивает: "Блин! Еще вчера --
не было!!!"

0

109

Училка спрашивает у Вовочки:
-Вовочка,куда мы попадём, если будем сверлить Землю насквось?
Вовочка:
-В сумашедший дом!

0

110

Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

0

111

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

0

112

- Для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице/
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мент пассажирке перед посадкой в самолёт, строго:
- Гражданочка, вернитесь - в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам ещё раз повторяю - нет! И порода значения не имеет...

0

113

- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

0

114

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!

0

115

Внук проводит каникулы у дедушки в деревне. Однажды на прогулке тот спрашивает внука:
- Ты знаешь, куда летят эти птички с соломинкой в клюве?
- Наверное, в коктейль-бар, дедушка!

0

116

Стоит мужик на остановке, что-то пишет на листке бумаги. Подходит милиционер:
- Что вы тут пишете?
- Автобусы считаю!
- Зачем?
- Мне сказали, что я доеду на восемнадцатом автобусе!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

0

117

У физиков есть традиция.
Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
++++++++++++++++++++++++++++*****++++++++++++++++++++++++++++
Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

0

118

Алло! Это милиция? я хотел бы сообщить, что с определённого времени
мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- ГМ... Анонимные, конечно?
- Куда там! подписанные!
- кем?
- Начальником налоговой инспекции и военкоматом.
:rofl:

0

119

И еще один, может и старый, но...
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
:D

0

120

Актуально:
Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
- У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

0


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот