Невинномысск в Интернете.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот


Просто анекдот

Сообщений 61 страница 90 из 389

61

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

0

62

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей
дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения
попробовать все то о чем она говорила.

0

63

Приходит муж домой — пьяный да еще и босый. Жена к нему: — Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил? — Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель... Искал, искал — не видать под водой... — Ну, а второй куда подевал? — Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель... Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

+1

64

Ты сегодня че делаешь?
-С сыном змея запускаю! А ты?
-Я примерно то же!
-???
- Тещу в аэропорт везу!
++++++++++++++++++++++
Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...
++++++++++++++++++++++
Врач пациенту:
Что-то вас давненько не было.
Болел. :crazy:

0

65

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

*******************************************************************
Надпись на двери
ООО "Мастер":
"Починим всё!"
Снизу приписка:
"Стучите громче, звонок не работает".

0

66

- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, очень страшно.
- Это еще что... Я Вам сейчас про крокодила расскажу!...
:huh:

Отредактировано Geka (2008-09-17 00:35:08)

0

67

Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука, ни запаха!
- Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!

-------------------------------------------------------------------------------
Водитель запора замечтался и врезался в мерседес . Все равно убьют , подумал водитель запора , терять нечего , взял монтировку и давай добивать мерс . Разбил фары , стекла , крышу . Сел в машину и уехал . Минут через пять вылазят двое братков из мерса . Один другому говорит , представляешь что бы было , если бы не он нас , а мы его ударили ?

+1

68

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько? Девушка ему:
— А сколько не жалко!
— Что, и 20 рублей хватит?
— Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка (визгливым голосом):
— Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!

0

69

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
— Какую?
— Спина к спине!,
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я пригласил соседку!

0

70

Вы позвонили в военкомат!
Если вы хотите служить то нажмите звездочку,если нет то решетку....
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Надыбал заяц где-то анаши, сел на берегу речки, забил косячек и дымит себе.
Мимо проплывает бобер и спрашивает.
-Заяц, ты че делаешь?
-Накуриваюсь,
-А это как?
-Авот смотри. Я тебе сейчас паровоза задую, а ты вдыхай, как вдохнешь ныряй, как вынырнешь тогда и выдохнешь.
Заяц задул бобру паровоза,бобер нырнул, переплыл речку и выдохнул.
А на другом берегу бегемот на солнышке грелся. И так принюхиваясь так говорит.
-Эй, бобер ты где это хапнул.
-А вон заяц на том берегу сидит всех накуривает.
Бегемот ныряет, переплывает реку и выныривает.
Заяц как увидел
А-А-А!!! Выдыхай бобер !!! Выдыхай !!!
:smoke:

0

71

А вот еще, тоже неплохо:
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для
меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона,
асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но
при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня,
золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

0

72

Машинист метро - знакомому летчику:
- Слышь, ты наверно там летая за облаками себя Богом ощущаешь?
- ...? А ты себя чертом когда ездишь в метро?

0

73

Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...

0

74

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо -
  милиция.

0

75

По радио сказали, что АвтоВаз начинает выпускать тракторы. Мне казалось,
он этим уже 40 лет занимается. :crazyfun:

0

76

Что такое НАТО? - Миролюбивый блок агрессивных государств.

0

77

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

0

78

Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!

0

79

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок
генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
:D

0

80

Везёт Саакашвили Буша по Грузии. Из за поворота выходит толпа грузин,
и несёт на бревне подвязанного за ноги мёртвого медведя. Буш выскочил,
подлетел к толпе чтобы сфотографироваться, и заодно спрашивает у грузин:
- Гризли-и?
Те в ответ:
- Нэт... Душили...

0

81

Ты сегодня проспал на работу?
- Да, будильник не прозвонил
- Наверное напился вчера и разбил?
- Нет, накурился и разобрал...
:rofl:

0

82

Самое несчастное животное - это бегеиот.
У него и ноги от ушей.
и руки из задницы.
и сама ж*па с ушами.

---------------------------------

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

0

83

Идут по зоопарку два бегемотика.
Один-другому:
-Пошли слону хобот набьем!
-Давай! Слушай, а вдруг он нам?
- Ты что, сдурел? Нам то за что?

0

84

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
:rofl:

0

85

Передача “Спокойной ночи, малыши!” Тётя Лина:
- Степашка, где Хрюша?
- Хрюша не придет, у него свинка.
- Бедняга, лежит в постели, наверное, ему плохо.
- Вряд ли, они только вчера познакомились.

******************************************
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и вот такие большие глаза. Сколько стоит?
- Полторы тысячи.
- Долларов за операцию?
- Рублей за противогаз. :crazyfun:

0

86

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
- (у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
- (глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

0

87

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

++++++++++++++++++++++++++++
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
И о тех, кто всегда, может старый, но актуально...
- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

0

88

- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Вы шо, он же бесплатно ездит!!

+++++++++++++++++++++++++++++++
особо распространненый анекдот: 
- Здраствуйте, моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.

0

89

Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
- Hет, а какую?
- Да ту, в натуpе, из комедии "Pука в бpиллиантах":
"Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!"

0

90

- Сеня, - говорит гость, - как здоровьечко, как твой склероз7
- Знаешь, Изя, гораздо лучше! Жена купила мне новые таблетки от склероза и они-таки здорово помогают!
- А название у них какое?
- Э-э-э... (щелкает пальцами) Ну - это... Ну, как его... Ну, цветок такой: сам красный и стебель у него колючий?
- Роза, что-ли?
- Точно! Роза! Роза, как мои склерозные таблетки называются?

0


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот