К 1 июня, Дню защиты детей:
ПОДАРИ ЧАСТИЧКУ ТЕПЛА – ПОМОГИ ТОМУ, КТО ТАК В ЭТОМ НУЖДАЕТСЯ!

Невинномысск в Интернете.

Объявление

Разделы "Знакомства" и "Дневники" доступны только после регистрации.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот


Просто анекдот

Сообщений 1 страница 30 из 389

1

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

0

2

— Зачем вы жевали свой галстук во время эфира на Би-Би-Си?
— Слушай, дорогой, это был рекламный трюк, чтоб меня показали все мировые телеканалы! Очень мудрую вещь скажу — иногда лучше жевать, чем говорить!

0

3

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО . Пpоцессоpы проходят тестирование по всем паpаметpам, и везде лидирует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении. Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, произносит:
— Вы не повеpите! Он ламповый!

0

4

В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники.

0

5

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

0

6

Вы знаете, у меня есть проблема с монитором. Когда я грызу сухари, на мониторе почему-то начинает дрожать изображение.

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея,
не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по морде... :rofl:

0

7

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.

Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу... :crazy:

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

+1

8

Два админа сидят пьют пива, общаются, по комнате шарится кот
- Твой кот?
- Ага, Зухелем зовут.
- А чё так?
- Смотри - берёт веник, тычет им в кота - Зухель канэкт!
Кот: Кххшшшшшш

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели....

0

9

Президент Грузии Михаил Саакашвили готов начать кампанию по "пассивному
сопротивлению" российским войскам. В ответ министр обороны РФ заявил,
что всегда знал о том что саакашвили-"пассивный"..

0

10

Далеко России до Американской демократии. Если следовать американской
демократической логике(на примере Ирака), то к вечеру 9-го должны были
поймать Саакашвили, ночью судить, а на утро повесить.

0

11

Американцы решили перевооружить грузинскую армию своим новейшим оружием:

- Дебилы, они и есть дебилы, - ворчал про себя 13 августа 2012 года
  старший сержант Василий Пупкин, привязывая "Абрамс" к своему тягачу, -
  лучше бы сразу в Москву пригнали, столько бы солярки съэкономили...

0

12

Кавказкая овчарка купленая Америкой.
Кто это?

0

13

Грузинский МИД заявил, что грузинский ракетный катер был потоплен
российским крейсером "Москва", который до сих пор находится у берегов
Абхазии. На что С. Лавров заявил:
- Ну что вы, это был всего лишь "Мираж".

0

14

Саакашвили после смерти попадает в ад.
На следущий день в ворота рая ломится толпа чертей.
Вы куда, черти ломитесь? - вопрошает апостол.
Мы уже не черти, мы беженцы!!!

+1

15

Специально для Грузии - новый Орбит со вкусом галстука!

0

16

О грузинских товарах :
"Внимание!Употребление "Боржоми" чревато последствиями!
От них не только почки,но и Южная Осетия с Абхазией отваливаются!"

увеличить

+2

17

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!
*************************************************
- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.
*************************************************
Истинный кошмар автомобилиста: военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав!!!

0

18

Бланк-заявка

увеличить

0

19

США гуманитарную помощь на военных кораблях привозит в Грузию. В состав
гуманитарной помощи входит конструктор "Lego - собери американскую базу
за 2 дня".

0

20

Технический директор Intel Джастин Раттнер (Justin Rattner) заявил, что
в результате активного развития технологий к 2050 году возможности
компьютера и человеческого мозга сравняются. Об этом сообщается в
пресс-релизе Intel.

Наверное, он имел виду американцев

0

21

Джон Маккейн: "Сегодня мы все грузины"

Теперь, мой друг, мы все грузины!
Они Цхинвали разорили,
А мы - Ирак, Афганистан
Такой уж наш грузинский план!

0

22

- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром!

0

23

Армянскому радио задают вопрос:
- Кто такой Саакашвили?
Оно отвечает: "Саакашвили - МУФЛОН!"
- Почему???
- Потому, что МУФЛОН - единственный в Европе горный КОЗЕЛ.

0

24

Директор подчиннёным:
- Здраствуйте, уважаемые коллеги! Приношу свои извинения за задержку зарплаты - это всё явление временное. В частности, ксерокс починят уже во вторник, так что зарплата будет уже в среду!

0

25

В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные
базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе
Грузии с территории российских военных баз.

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., Короче ICQ# 9876543210

Умер программер и попал в чистилище. Судили его ну, говорят, ни туды, ни сюды. Сам выбирай.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Тащат его в громадный компьютерный зал. Кругом компы, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только админом.

Программер сдает экзамен по литературе в институте Культуры:
- Герасим был... этим... Ну, саунд бластера у него не было.

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!

0

26

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

0

27

В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.
Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама:
- Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...
Мужчина:
- Это не "Шанс", это - "Из рук в руки".

0

28

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!

0

29

Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных
столах лежат 3 трупа, и улыбаются. Мужик спрашивает: "Господи, а чего ж они
улыбаются?" Друг отвечает: "Крайний слева выиграл в казино миллион, от
радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень
крупную премию, да ещё и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не
выдержало - так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это так просто,
его молнией убило."
"А чего же тогда он улыбается?"
"А ОН ДУМАЛ, ЧТО ЕГО ФОТОГРАФИРУЮТ." :crazyfun:

0

30

Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог:
Ну, твою мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес!

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
  попросил, когда ты полы моешь?

- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы...
- А кто?
- Камыш...

0


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот