Невинномысск в Интернете.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот


Просто анекдот

Сообщений 361 страница 389 из 389

361

Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!
++++++++
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или
будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом
случае она получит удовольствие.

0

362

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

0

363

Чиновник "пилит" гос. заказ.
Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% - президенту на борьбу с коррупцией.

+++++++++++++++++++++++
Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата. Из духовки дым валит кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьёт, Киркоров песни ей поёт Уже с утра она поддата Кто угадает что за дата!!!

++++++++++++++++++++++++

0

364

Сфоткалась

увеличить

0

365

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.

0

366

Да простит меня модератор...
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

0

367

Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал…

0

368

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

++++++++++++++++++++++++
- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
:cool:
++++++++++++++++++++++++
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она
звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила,
а я ей телефон ресторана дал.

0

369

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.
+++++++++++++++++++++++++
Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а
меня зовут Абрам...

0

370

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Идет старуха Шапокляк по улице, а навстречу идет Чебурашка с коровой, шариком и дудкой. Шапокляк спрашивает:
- Чебурашка, ты куда со всем эти добром идешь?
- Да крокодил Гена позвонил, сказал, бери телку, пузырь и приходи ко мне погудим!

0

371

Письмо женщины Деду Морозу:

"Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.

А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.

Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу - сам смотри.

Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.

Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится, ну что ж!
Я еврами возьму.

Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей.

Ты понимаешь, кризис, Дед,
Всё к одному одно:
Ни денег нет, ни выпить нет,
Короче, жизнь - гавно.

Сынок оболтус, муж алкаш,
Начальник идиот.
Так ты уж , дедушка, уважь
Хотя бы в Новый Год!"

0

372

В армии на построении Комбат:
-В батальоне математики есть?
-Я товарищ полковник!
-Бери лопату-будешь корни извлекать!
++++++++++++++++++++++++++
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
++++++++++++++++++++++++
В комнате дежурного по части разбили стекло.Стекло толстое-думают где такое целое достать.Мимо проходит прапорщик и спрашивает:
-О чем думаем?
-Да вот,товарищ прапорщик,думаем где стекло такое взять.
-Так,возьмите фанеру и покрасьте в прозрачный цвет!!!

0

373

Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:
- Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов!".

0

374

Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
1. Заплатил налоги и сплю спокойно...в парке,на вокзале, под забором, на свалке...
2. Идёт вечером бомжиха с большущей сумкой бутылок и думает:"Страшно с такими-то деньжищами в темноте ходить!"
3. Сижу на диете, после 6-ти часов есть нельзя...Пойду, попью борща!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

0

375

Мы уже делали офисный арбалет.
Предлагается облегченная или карманная конструкция.
Название этой штуке - спичкострел, кому как нравится, стрелять можно бронебойными или зажигательными..

увеличить

Отредактировано Stiw (2011-09-23 01:13:57)

0

376

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая
уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество... короче, год условно!

0

377

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению
власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего
лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так
честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными
эмоциями.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться
клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к
ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

0

378

- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы
хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей
пересчитать голоса.
- И что он сделал, Моня?
- Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
По итогам выборов "Единую Россию" теперь нужно считать Партией Жуликов,
Воров и Проходимцев! А почему нет? Прошли же...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++
По поводу "Выборов Президента РФ 2012" остался только один вопрос:
Кто будет исполнять роль Путина в фильме Говорухина? Неужели опять Безруков?

0

379

- Ваша честь! Посмотрите, пожалуйста, видеозапись о задержании
Навальского!
- У нас нет технической возможности их посмотреть.
- Ваша честь! Посмотрите, пожалуйста, этот документ!
- У меня зрение плохое, ничего не вижу.
- Ваша честь! Послушайте эту аудиозапись!
- У меня с ушами плохо, ничего не слышу.
- Ваша честь!...
- 15 суток!

0

380

- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня
при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха
в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это
счастье...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

+++++++++++++++++++++++++++++++
Прямой эфир с путиным смотрело 146% россиян

0

381

У одного кавказского старика, всю жизнь бывшего пастухом, спросили:
- Как вам удалось дожить до 120 лет?
Старик ответил:
- Во-первых, я всегда в горах, на свежем воздухе. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот...
*************************************************
- Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
- Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
- Нет, он тоже мечтает...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Здравствуйте, это полиция?
- Да, гражданин, что у вас случилось?
- Тут две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема?
- Страшненькая выигрывает...

0

382

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
:crazyfun:

0

383

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

0

384

Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

0

385

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

0

386

Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас... Три раза водил тещу в театр — все равно змея.
********************************
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

0

387

Виагра - Рекламная упаковка. "Трех минутная демо-версия"
========================================
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешок подарками.
========================================
Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

0

388

"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
+++++++++++++++++++
- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.

0

389

После выходных трудно только первые пять дней.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

0


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот