Невинномысск в Интернете.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот


Просто анекдот

Сообщений 331 страница 360 из 389

331

Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!

++++++++++++++++++++++++++++
Уважаемый господин Обама!

Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову
Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен.
Конфиденциальность гарантирую.

++++++++++++++++++++++++++++++
Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый со
скорбным выражением лица:
- Крепись, друг... Твою тёщу только что машина сбила... насмерть...
Мужик поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного...

0

332

Вот такая реклама...

увеличить

0

333

- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

+++++++++++++++++++++++++++
Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного
из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают
дегустаторы Роспотребнадзора.

0

334

Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
:glasses:

0

335

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Отредактировано stalker (2010-10-22 03:26:17)

0

336

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
*********************************************************
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!

0

337

- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с
видеокамерой выгнали?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия...
:crazyfun:

0

338

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

0

339

- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

0

340

Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
- Идите нахрен, нет такой службы!
:crazyfun:
++++++++++++++++++++++++++++++++++
А можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах?
- Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это?
- Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в
эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме
поверхности...

0

341

Из интервью главного врача психбольницы:
- Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного
до ведущего специалиста.
/////////////////////////////////////////////////////////
Задержали менты пьяного.
Приводят в отделение и спрашивают:
- Что пил7
- Бршн...
Что, что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл.
Пишет на бумаге: "Боярышник".

0

342

- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чём дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!

*********************************************
- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.

*********************************************
Малахов с Киркоровым мило общаються в психиотрической больнице.
Не стоит быстро выпускать от туда Малахова.
Пусть говорят!

0

343

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики... :blush:
//////////////*******************************/////////////////////////
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась,
инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент
решено продолжить.

**********************
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

0

344

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!
**************
Toyota - управляй мечтой!
АвтоВаз - поуправляй реальностью!

****************
Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог продержаться
50 минут и по этой причине опоздал на работу..."

0

345

Жена кричит Медведеву с кухни:
- Дима! Ты почему вышел на балкон в одних трусах?
- А ты что, увидела?
- Нет, WikiLeaks читаю.

***********************
в случае вступления России в ВТО каждый гражданин России
>получит от этого выгоду равную автомобилю "Волга"

Точно в такую же сумму оценивали в 90-х мой ваучер.

0

346

Школьная экскурсия по Кремлю. Экскурсовод:
- А это - Царь-колокол. Когда-то он висел на колокольне, но упал...
Вовочка:
- Ага, Батурина строила!

0

347

- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной...
- Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила...
- А я уже третью рюмочку пропустил...

***************************************
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в
шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...

0

348

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран


- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с Днем рождения поздравлял.

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены.

- Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет "монитор"?
- Ты не поверишь...

0

349

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов.
Поговори с ним, может он тебя послушает.

0

350

- он мне тут духи подарил..название странное, но запах ниче так. Пятый Канал называется
- ?!
- ну тут написано Chanel №5

- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходил?..

-Вован, ты как новый год встретил?
- Не знаю, ещё не рассказывали!

0

351

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
:D

0

352

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

++++++++++++++++++++++++++
Она: -Ты меня не забудешь?
Он: - Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!

0

353

СМС:
"Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
сторону зла.

0

354

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки,
похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы
здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из
розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь
покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она
сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового
цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

0

355

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с
китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

0

356

Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!
:crazy:

0

357

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

++++++++++++++++++++++++++
Друг:
- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с
газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой
сидит?! Иду в зал. И там батя... думаю:
- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- Гад, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

0

358

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

0

359

СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"

0

360

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще
долгих шесть с половиной лет!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

0


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот