Невинномысск в Интернете.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот


Просто анекдот

Сообщений 301 страница 330 из 389

301

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок
в горле.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
:crazyfun:

0

302

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино
вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

0

303

на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите
паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

0

304

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

++++++++++++++++++++++++++++
- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

++++++++++++++++++++++++++++
- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!

0

305

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно
говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?

0

306

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.

0

307

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».

0

308

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает
кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим
категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
себе...

0

309

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!!)

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250 г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать!

0

310

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься и забыться.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Немцы делают автомобили
Японцы делают автомобили и электронику
Русские ловят рыбу и загадывают желания.

0

311

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

++++++++++++++++++++++++++++++
Плоды реформы здравоохранения.
Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из
администрации.
- Вы что там офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный
митинг!
Главврач:
- Какой на хрен митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь
объявили!..

0

312

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

0

313

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

+++++++++++++++++++++++++
Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.

0

314

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким...

0

315

- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...

++++++++++++++++++++++++++
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на ..." - приказала Лень.

Отредактировано Bad (2010-04-23 02:56:41)

0

316

Американец, француз и русский нашли лампу с джинном. Американец
загадывает желание:
- Хочу американскую свободу!
Джин подумал-подумал и дал ему американский флаг. Потом француз:
- Хочу французкий секс!
Джин подумал-подумал и дал ему французкий презерватив. Русский:
- Хочу российскую справедливость!
Джин подумал-подумал и всех послал...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Блондинка покидает страну навсегда, упаковывает вещи:
- Послушай, Максим, возьми монитор, загонишь кому-нибудь, системник я
уволоку... Нет, придётся и монитор брать!..
- ???
- Там ведь все фотки!

0

317

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему
котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
:blush:

0

318

**
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, причём сразу, в психушку.
***
- Как мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки...
- Ну, и что в этом такого? Как тебя зовут?
- Прадедушка...
***
Двое в купе:
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- Что вас туда тянет?
- Электровоз

0

319

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
***
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.
***
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
***
Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.

0

320

Во глубине океана, в полной тишине, неспеша, плывет атомная подводная лодка на боевом дежурстве. Капитан спит в каюте. Вдруг стук в дверь!
Капитан - продирая глаза спохмелья, - войдите! Заваливается штурман.
Задает дурацкий вопрос - кэп! Мы где?! Капитан, очухавшись слегка, возмущается! Ты же штурман! Должен знать!
Штурман (извинительно) - ну кэп! Вчера же был день рождения старпома! Нам слегка не хватило, мы спирт из гирокомпаса слили и выпили!
Теперь проблемы! Давай определимся, как прошлый раз! Кэп, с матюгами - достали, блин! Сколько можно! Но делать нечего! Приползает в ком. пост.
Командует - боцман! Всплыть под перископ! Боцман исполнил. Выпустили перископ. Кэп зовет штурмана к перископу. Выбирай! Штурман осмотрелся.
Говорит - да вон, траулер плывет!
Кэп - торпедное - товьсь! Радисту - будь на приеме! Сейчас будет SOS, и наши координаты!
НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

0

321

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...

Приходит телеграмма:
СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

0

322

Приходит из школы зарёванная дочка и обращается к маме;
- Мама,почему меня в школе экскаватором дразнят?!!!
Мама;
- Закрой рот,мебель поцарапаешь!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
***
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...

0

323

На одной автобазе работали два водителя, и было у них общее качество – оба любили выпить! Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй – хоть бы хны – ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство. Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня как это ты ездишь так хорошо, хоть пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить.… А сейчас, сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулём, машина скорость набирает.
- Вот смотри и учись; впереди два столба. В середине настоящий. Объезжаем! Теперь, три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я всё понял! Давай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулём, радостный такой продолжает комментировать:
- Вот три старушки на дороге. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!

0

324

Скандал в семье. Отец кричит:
- Кто в конце концов глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего!?
Трёхлетний сын предлагает:
- Начни громко плакать.

Лежат два пацана рядом на тихом часе в детском саду. Диалог:
- Мальцик, а тебя как зовут?
- Илюфа.
- А меня Юла.
- Тебе сколько годиков?
- Цетылы(показывая 4 пальца). А тебе?
- Не знаю. Навелное, тозе цетылы.
- А тебе тети нлавяца?
- Не-а.
- Тогда тли.

0

325

Приезжий в Москве у прохожего:
- Как мне найти площадь Ильича?
- Да очень просто: умножить длину Ильича на его ширину.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В С-Петербурге запускают первую железную дорогу. Оптимист прибегает к пессимисту и с порога кричит: Ты знаешь! Там такое! Огонь горит, колёса крутятся, вагоны везёт, а в них люди! Пошли, посмотрим!
Ну кое как уговорил, поехали. Приехали.
Оптимист - Смотри, что я говорил! Вон огонь, вон дым. Сейчас поедет!
Пессимист - Никуда он не поедет...
Паровоз потихоньку начинает набирать ход.
Оптимист - Ну, я же говорил, что он поедет! Смотри, ход набирает...
Пессимист - Да никуда он не уедет...
Паровоз разогнался и застучал колёсами.
Оптимист - Смотри! Видишь - едет...
Пессимист - Ну вот хрен его теперь остановишь....
:crazyfun:

0

326

-Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
-Ну?
-Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. А если не умрете, то мы вас сами убьем.

0

327

Известного отоларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет,
что пациент ел на обед.
- Очень просто, - ответил тот. - В зависимости от ответа я уточняю
размер гонорара.

+++++++++++++++++++++++++
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

0

328

Анекдоты для Adepta:
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете!
Ушёл в столицу, и всё тут!
++++++++++++++++++
Медкомиссия. Врач:
- Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
- А где вы видите таблицу, доктор?
:crazy:

0

329

А это для остальных:
- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без
света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не
будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял
винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь
сидеть без света!!!!

0

330

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё
и ещё чуть-чуть.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...

0


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот