на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите
паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно
говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!!)

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать!

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
++++++++++++++++++++++++++++++
Плоды реформы здравоохранения.
Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из
администрации.
- Вы что там офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный
митинг!
Главврач:
- Какой на хрен митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь
объявили!..

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
+++++++++++++++++++++++++
Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.

- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...
++++++++++++++++++++++++++
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на ..." - приказала Лень.

Отредактировано Bad (2010-04-23 02:56:41)

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему
котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
***
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.
***
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
***
Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

Приходит телеграмма:
СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

На одной автобазе работали два водителя, и было у них общее качество – оба любили выпить! Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй – хоть бы хны – ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство. Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня как это ты ездишь так хорошо, хоть пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить.… А сейчас, сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулём, машина скорость набирает.
- Вот смотри и учись; впереди два столба. В середине настоящий. Объезжаем! Теперь, три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я всё понял! Давай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулём, радостный такой продолжает комментировать:
- Вот три старушки на дороге. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!

Приезжий в Москве у прохожего:
- Как мне найти площадь Ильича?
- Да очень просто: умножить длину Ильича на его ширину.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В С-Петербурге запускают первую железную дорогу. Оптимист прибегает к пессимисту и с порога кричит: Ты знаешь! Там такое! Огонь горит, колёса крутятся, вагоны везёт, а в них люди! Пошли, посмотрим!
Ну кое как уговорил, поехали. Приехали.
Оптимист - Смотри, что я говорил! Вон огонь, вон дым. Сейчас поедет!
Пессимист - Никуда он не поедет...
Паровоз потихоньку начинает набирать ход.
Оптимист - Ну, я же говорил, что он поедет! Смотри, ход набирает...
Пессимист - Да никуда он не уедет...
Паровоз разогнался и застучал колёсами.
Оптимист - Смотри! Видишь - едет...
Пессимист - Ну вот хрен его теперь остановишь....

Известного отоларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет,
что пациент ел на обед.
- Очень просто, - ответил тот. - В зависимости от ответа я уточняю
размер гонорара.
+++++++++++++++++++++++++
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..