Невинномысск в Интернете.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот


Просто анекдот

Сообщений 271 страница 300 из 389

271

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
  должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!

0

272

Мы по вирусу ударим - луком, цедрой, чесноком!
И потом его помянем - пивом, водкой, коньяком!

0

273

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Кабинет психиатра, открывается дверь, внутрь по-пластунски вползает человек. Психиатр:
- Та-ак, кто у нас тут? Черепашка? Рыбка? Змейка?
- Нет, доктор, я просто высоты боюсь...

+++++++++++++++++++++++++++++++++
В зоопарке:
- Папа, а если лев съест кого-нибудь из нас, на каком автобусе мне ехать домой?

0

274

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

0

275

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

0

276

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
+++++++++++++++++++++++++++++
SMS: ты забыл свой мобильник у меня!

0

277

Если звёзды зажигаются, значит это кому-нибудь... пришла в голову идея
большого адронного коллайдера...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по
магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые...
Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца:
- Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?
- Нет, но вот у нас есть попугай.
- А чего в нем толку?
- Ну, не скажите. На стол, попугай!
Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду
остаются одни опилки.
- На стул, попугай!
Стул превращается в пыль.
- Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора,
  попугай!" и...
Купила она его, приносит домой.
Муж:
- Ну как, купила собаку?
- Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай...
- Попугай? ПОПУГАЙ?! На ... мне попугай?!

0

278

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее друшлагом.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
По последним данным лучшее средство профилактики свиного гриппа -
овсяное печенье. Вирус думает, что Вы лошадь и...

0

279

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

0

280

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
  опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

0

281

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!

0

282

Женщина после проведённой ночи в квартире у мужчины оглядывает его жилище и задумчиво произносит: Да... и квартира у Вас тоже маленькая.

0

283

Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные
слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть
магазин спиртных напитков»...

0

284

Если существо, вылезшее из бутылки, имеет хвост, рога и копыта, то это
не Джин.

0

285

- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе.
Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть
я - склероз!

0

286

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Когда правительство хочет ограбить народ, оно пользуется иностранными
словами приватизация, дефолт, кризис, валоризация.

0

287

- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер..
- Приходите, поменяем!
+++++++++++++++++++++
- Мама, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года?
- Жена, как мне хреново!

0

288

- Слушай, а ты вообще где работаешь?
- В КПЗ.
- Чего?! В камере предварительного заключения?
- Нет... Куда Папа Засунет...

++++++++++++++++++++++++++++

0

289

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы морду не pазоpвало, когда в свисток дуете!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
-Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы отподписываемого ипотечного договора, - но квартира очень уж как нужна...

0

290

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

0

291

Врач:
- Вы последовали моему совету спать с открытым окном?
Пациент:
- Да.
Врач:
- Значит, ваша астма полностью исчезла?
Пациент:
- Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и
компьютер.

0

292

Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с
пожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена",
"хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Доктор, после работы прихожу с работы как чумной, голова гудит, ночью
бессоница, хоть глаза выколи.
- Это наверное от переутомления, такое бывает. А где вы работаете?
- Пожарником.
- А, нет, это от пересыпа...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

0

293

Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает
у жены:
- Галя, какое сегодня число?
- Сегодня второе.
- А чё, первого не было?

0

294

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки -
поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить
вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

0

295

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему.
Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

++++++++++++++++++++
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая
еда...

0

296

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

0

297

Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Бразилии не хотят подарков?
- Какая Бразилия? Ты ж наш, отечественный ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.

0

298

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед
слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как
звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!

++++++++++++++++++++++++++++++
Объявление. Семинар, посвященный путешествиям во времени, будет проведен
15-21 мая 1830 года.

++++++++++++++++++++++++++++
Хочется поздравить борцов с глобальным потеплением!
В своей борьбе они таки достигли ощутимых результатов.

+++++++++++++++++++++++++++
- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

0

299

Золушка. Без образования. Крупы сортировала.. Бац.. и принцесса.
Но были связи...
Емеля-дурак дураком, на печи валялся... Щуку поймал... и в шоколаде...
Дед... Вообще жалкое ничтожество,.. и тот, золотую рыбу поймал...
Но баба-дура весь happy end запорола...
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет.. Разведусь.. И поеду на
рыбалку..

0

300

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Полезные советы.
В вашей квартире живут бультерьер и свинья? Не беда - собаку оставьте,
мужа выгоните.

0


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Юмор » Просто анекдот