Невинномысск в Интернете.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Автомобили » Автоистории


Автоистории

Сообщений 1 страница 30 из 116

1

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольночетко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена,что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я).Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем неблондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха - ???????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха - ???????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - ААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец - ???????
Очередь - ????????
Деваха - !!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг
у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха - ????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец - ??????
Очередь - ???????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ???????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь - !?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА !!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ??????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) -
НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает)
Очередь - ?????? !!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

0

2

Сообщения с Санкт-Петербургского форума "МАЗДА"

Александр
(30/ 06/ 2008)
Подскажите пожалуйста какая полярность на колонках в мазде 3 (2006 г)

Здравствуйте, Александр. Полярность на колонках в Мазде 3 (2006 г) “+” и “-”.

0

3

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Hо не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри.
Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть.
Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?.

+1

4

Рассказывал инструктор по вождению:
училася у него вождению представительница прекрасного полу,ну отъехали они от школы,подъезжают к перекрестку--надо уступить,он видит она не тормозит--нажимает на педаль сам(а нада заметить,что он спокойный,как дохлый лев,и старается без надобности не мешать,при этом сдача у него как правило 100 ,едут дальше--она опять не тормозит,ну инструктор думает,что он рано начинает жать на педаль--пусть сама тормозит,подъезжают они к перекрестку,им красный,поперек идет камаз на приличной скорости,она--ноль эмоций,едет дальше,он тормозит в последний момент и к ней:"чего не тормозишь?!" она ему удивленно:"а раньше само тормозилось!"

0

5

Двое хлопцев (есессьно в хлам) поехали за водкой, из сельской местности,ну не хватило сего ценного продукта в самый разгар веселья, понимая, что "несколько нетрезвы", решили поехать на машине попроще, чтоб не жалко было стукнуть, благо компания отмечающих была большая и выбор "автопарка" соответствующий. Взяли оку, которую кто-то, в свою очередь одолжил у дедушки-инвалида. Ока как ока, естественно со значком "инвалид за рулём". Ехали-ехали и естественно напоролись на бравых продавцов полосатых палочек. Те стояли на противоположной обочине, но призывно махали палочками. Остановились. Водитель достал документы, открыл дверь чтобы выйти и . . . упал, ибо водка - вещь всё-таки коварная. Но даже упав, он остервенело хотел исполнить акт гражданского повиновения, поэтому . . . пополз, зажав документы в зубах к инспектору. Инспектор, увидав такую доблесть, слегка побледнел с лица, а через секунду опомнившись замахал обеими руками: "Товарищ инвалид, не надо докуметов, езжайте, езжайте!"

0

6

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: "Бе-е-е-е".
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется.
Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый.
Одна девушка начинает копаться в сумочке.
"Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, МИЛЫЙ? :rofl:

0

7

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

0

8

Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.

0

9

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

0

10

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил ). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было ... Открыл глаза: больница ? морг ? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА...

0

11

Блондинка за рулем.
"Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной."
"Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины."
"Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля."
"Капот никак не подцепляется ногтем."
"Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!"
"Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?"
"За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!"
"Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!"
"Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал."
"Где скачать мелодии для бибикалки?"
"Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!"
"На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?"
"Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?"
"Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, пли-из!"
"Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?"
"Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?"
"Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?"
"У кого какие фантазии во время заправки?"
"Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?"
"Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...Помогите найти тон, он редкий, привезённый из-за границы..."

0

12

Вопрос к ГИБДД:
-Моей дочери 9 лет.Рост у неё - 1м 50см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке в машину детское кресло покупать?
:D

0

13

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

0

14

Мужчина заглох случайно во 2-м ряду. Свободны 1-й и 3-й
Естественно включил аварийку и пытается запустить двигатель.
Сзади останавливается красный Матиз с государственным номером "КИСКА", девушка за рулем. И сигналит Сигналит... спасу нет
Мужику надоело он подходит и возмущенно - ЧТО ТЫ СИГНАЛИШЬ, ДУРА??? ОБЪЕХАТЬ НЕ МОЖЕШЬ, ЧТО ЛИ?
Она: ОТКУДА Я ЗНАЮ КУДА ТЫ ПОВЕРНЕШЬ? У ТЕБЯ ОБА ПОВОРОТНИКА МОРГАЮТ.

0

15

Как выбрать машину.
1. Год выпуска.
а) б/у г++но - будут сыпаться
б) новые г++но - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г++но - нет настоящего японского качества
б) японские г++но - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г++но - нет вообще никакого качества
г) французские г++но - потому что гавно и все
д) американские г++но - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г++но - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г++но - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г++но - жрет много
б) Дизельный г++но - ремонтировать дорого
в) Гибрид г++но - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г++но - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г++но - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г++но - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г++но - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г++но - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г++но - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г++но - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г++но - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г++но - холодильник не влезет
б) Хетчбек г++но - багажник маленький
в) Универсал г++но - на фига этот сарай
г) Купе г++но - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г++но - дует
е) Автобус г++но - большой слишком
7. Класс авто
а) А г++но - мопед с крышей
б) B г++но - едет как мопед, жрет как машина
в) C г++но - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г++но - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г++но - ну и как парковать эту корову?
е) F г++но - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г++но - обгонять не получится
б) Левый г++но - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г++но - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г++но - все видно с улицы и жарко.
Вот и попробуй выбрать... :smoke:

0

16

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г++но...

Отредактировано Bad (2008-09-19 22:41:01)

0

17

Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: вся задняя часть смята полностью. Впадает в ступор… Вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает: «Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Боже мой, как они ошибаются!»

0

18

- Почем сейчас права можно сделать?
- 8000
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила.

0

19

Вот еще вспомнил:
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...

0

20

Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!"

0

21

Противоугонка...

увеличить

0

22

Антикрылатый...

увеличить

0

23

- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

0

24

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

0

25

Классификация всего того, что ездит по нашим дорогам и их способы убить себя.

1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка,
бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной
бритой башне...
Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое
шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском
получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и
венок....
Спи спокойно, внук Шумахера....
2.Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая
копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток
шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под
горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая
окружающим. На пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело
катятся по дороге...
3.Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала
не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать
разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова
сослуживцев... Догонят?
3. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и
вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых
помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада,
топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же
ебланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на
зад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и
вьехать в такого же еблана. От удара проснуться, грустно посмотреть на
кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше
пешком толкая прицеп перед собой.
4.Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая волга.
Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил
пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную
сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.
5.Газелист.
Тачка - газель. Кузов (всезда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не реагировать.
Вьехать в ж@#у обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь
расплачиваться с его хозяином.
6.Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть
перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в ж@#у
джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.
7.Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.
8.Гоночный бизнисмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и
остаться, удивляя астрономов....
9.Блаандинкаа..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь
поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...
10.Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на
самом деле вокруг происходит...?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес
короткую дорогу до родной деревни...
11.Недобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками
"вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул
передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт
обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....
12.Дед
Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть,
закрыть гараж, идти домой спать.
13.СтритРейсер
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками
зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские,
ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до
ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой
паставили, сцуки."
14.ГАЙ(майор)
Тачка - битый в ж@#у и ободраный форд кровн виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием
остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и
скончаться от увиденного на шкале.
15.ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень
удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...
16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет
не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Необьятная, в три обхвата.
Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и
пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...
17.Тупой пешеход.
Тачка - разбил нафиг.
Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от
разбитой тачки).
Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив
оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить
удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и
сотрясение остатка мозга...

0

26

А теперь про наш автопром...Как удвоить стоимость Жигулей?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Жигулей?
Увидеть другие Жигули и ехать за ними.
Какая разница между Жигулями и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Жигулям?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Жигулей?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Жигулям четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Жигулях?

Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называются Жигули с турбиной?
Волга.
Какая деталь Жигулей самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Жигули?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Жигулей?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Жигулями?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два жиуглевладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

0

27

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
:crazyfun:

0

28

Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек,
останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка:
- Скажите, пожалуйста, вам уже кто-нибудь говорил,
что у вас большие миндалевидные очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает она.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите
этими самыми очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

+1

29

Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++
И старый-старый:
Стоит растерянный мужик и смотрит на запорожец, застрявший на дереве...
- Ну знал, что неудобная машина, знал, что ездит медленно.... Но что она собак еще боится!

Отредактировано Bad (2008-10-04 00:29:51)

0

30

Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запор. Водилы
одновременно выходят. HР с мерса перзрительно делает распальцовку
и говорит:
- Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.
Хозяин запора тоже делает пальцы:
- И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину вьехал!

0


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Автомобили » Автоистории