Невинномысск в Интернете.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Автомобили » Автоистории


Автоистории

Сообщений 61 страница 90 из 116

61

При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо. Чем хуже
дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

0

62

Беда не приходит одна: для отечественных дорог теперь есть отечественные
автомобили, а для дураков - ГЛОНАСС
....................................................................................................................

0

63

Чтобы стать водителем маршрутки, надо уметь:
1. С унылым видом пинать колеса своего авто на конечной остановке,
пока количество ожидающих пассажиров существенно не превысит
количество мест в одной машине.
2. Затем, нужно гнать как ужаленый, истерически топча газ и тормоз,
прыгая по тротуарам и бордюрам, пропуская остановки и требуя за все это
деньги.
3. Повторять цикл на каждой конечной остановке.

0

64

- Немецкое правительство согласилось продать “Опель” консорциуму из
  канадской компании Magna, Сбербанка и ГАЗа, принадлежащим Дерипаске.
- Ну, теперь наступит новая эра в автостроении! Новые модели “Опеля”
  будет создавать ГАЗ! Даешь ГАЗОпель!

0

65

- Почему обанкротилась Дженерал Моторс?
- Слишком большие гонорары платили за анекдоты об АвтоВАЗе.

0

66

Почему в рекламе Фольксвагена продавец плачет когда покупают машину, а в
рекламе Лады Калины ржет как сивый мерин?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ура! Вот она историческая миссия России- продавать японские автомобили в
Европе!

0

67

Из банкоматов Сбербанка выдают акции Опеля.

0

68

Новости географии: Волга впадает в OPEL.

0

69

Двое подвыпивших приятелей стоят у обочины дороги с поднятой рукой.
Останавливается машина и водитель спрашивает:
- Вам куда?
- А никуда! - отвечают приятели.
- Тогда чего вы тормозите? - возмущается водитель.
Приятели заикаясь:
- Мы не тормозим! Мы - гоним!

0

70

- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.

0

71

Девушка пришла получать номера в ГАИ. Ей выдают номера с буквами С РУ
Она говорит, дяденьки, я к вам номера приду менять:( А они, - лучше не
надо, дальше будут номера С СУ.

0

72

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

0

73

Маленькие машины лучше больших.
Цена меньше. Экономичнее. Парковаться удобно.
Один недостаток... даже не угоняют... просто уносят....

0

74

Даже в белой машине, припаркованной на солнце, будет баня по-черному.

0

75

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в
жестяной банке, впереди пробка...

0

76

АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,
а надежды, что встанет и пойдет - никакой.

По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по
реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу "ПОЛЕ ЧУДЕС", а лучшим
дилером - Л. Якубович!

- Вчера еду, передо мной машина с открытым багажником. Из него всякое
  дачное барахло сыпется, а дамочка за рулем ничего не замечает.
- Надо было подъехать, посигналить и сказать, что у неё помада
  размазалась.
  Она бы сразу в зеркало заднего вида посмотрела и всё заметила.

0

77

Раз с машинами не получается, решено переориентировать АвтоВаз на выпуск
мобильных телефонов.
У новой модели смартфона "Жигули" не будет опций, настроек, фото- и
видеокамер и прочей хлабуды. Дисплея пока тоже не будет. Вместо
надоевших кнопочек и сенсорных экранов - надежный стальной диск с
дырками для пальцев.
Маркетологи прогнозируют огромный спрос на модель среди утомленных
опциями россиян среднего и старшего возраста.
:D

0

78

- А правда, что язык до Киева доведет?
- Правда, особенно если его приложить при -30 к бамперу автомобиля с
  киевскими номерами...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Результатом слияния компаний Автоваз и Камаз стала компания Каковоз

0

79

Приобретать ВАЗ - это как покупать заранее порванные джинсы.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
После проведения "Дня без машин" пассажиры общественного транспорта
замучили Мосгортранс вопросами: когда же для них будет проведена
ответная акция "День на персональном авто"?

0

80

Поддержи отечественный сбербанк -купи Опель.

0

81

- Знаете, какая машина в мире самая дорогая?
- Ну, Бугатти какая-нибудь, или Ламборджини..
- Вовсе нет - "Нива".
- ?!
- Мало того, что за одну машину в спецкомлектации Владимиру
  Владимировичу пришлось заплатить АвтоВАЗу 25 миллиардов рублей, так они
  еще и второй платеж на 12 миллиардов в рассрочку выставили.

0

82

- а откуда пошло: "правые", "левые"?
- да с рулей началось...
- а "центристы" тогда, откуда?
- а это велосипедисты и, что хуже всего, водители трамваев...

0

83

Прикатывает крутой байкер на прием к врачу.
Так и так мол, болит, доктор, помогите!...
Тот, осмотрев пациента:
- У вас простатит, вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите
  девушку.
Ладно, байкер от доктора прямиком в бар, и к ближайшей девице за
стойкой. Подходит, и со всей дури топает ей по туфельке сапожищем.
Девица, вопит:
- Мужик, ты чо?!
- Чо-чо, завожу я тебя - мне доктор прописал!

0

84

На скоростной магистрали нет ничего более страшного, чем придурок в
левой линии, ползущий со скоростью 40 км в час.

0

85

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

0

86

В Калининграде началась сборка двух моделей марки Opel. Завод Opel в
Германии уже начал разбирать автомобили и поставлять комплектующие в
Россию.

0

87

Невинка. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

0

88

Приехал паренек в Невинку и решил устроиться на работу водителем
маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним
инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного
  движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной
  полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все
  пешеходы – наши потенциальные клиенты.

0

89

В связи с пандемией свинячего гриппа меняю 10 ватно-марлевых повязок и
тюбик оксалиновой мази, на BMW не старше 2005 года.


Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга и
рестайлинга» автомобиля, от которого он, подчас, преображается
полностью – посещение автомойки!

0

90

- А водителям от свиного гриппа одна только польза!
- Это ещё почему?
- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз
  кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...

0


Вы здесь » Невинномысск в Интернете. » Автомобили » Автоистории